Warum die „Kehrtwende“ (U-Turn) in der IFS-Paartherapie so entscheidend ist

In der klassischen Paartherapie geht es oft darum, Kommunikationsstrategien zu erlernen, Bedürfnisse klarer zu äußern oder Kompromisse zu finden. Doch viele Paare erleben, dass solche Methoden zwar kurzfristig helfen, aber auf Dauer nicht verhindern, dass alte Muster immer wieder auftauchen.

Die Internal Family Systems (IFS)-Paartherapie verfolgt einen anderen Ansatz: Statt die Dynamik zwischen den Partnern direkt zu verändern, setzt sie an den individuellen inneren Prozessen an. Der Schlüssel dazu ist die sogenannte „Kehrtwende“ (U-Turn). Sie hilft dabei, sich aus der Spirale von Vorwürfen und Erwartungen zu lösen – und sich stattdessen selbst zu erforschen.

Schluss mit Schuldzuweisungen – warum sich echte Veränderung nur von innen heraus vollziehen kann

In vielen Partnerschaften sind die Konflikte nicht nur das Ergebnis aktueller Missverständnisse, sondern Ausdruck tieferliegender, oft unbewusster Wunden. Ein typisches Beispiel:

Lisa ärgert sich darüber, dass ihr Partner Max ihr nicht genügend Aufmerksamkeit schenkt. Sie fühlt sich übersehen und nicht wertgeschätzt. Max wiederum fühlt sich von Lisas Vorwürfen bedrängt und zieht sich zurück. Ein endloser Kreislauf – sie klagt über Distanz, er über zu hohe Erwartungen.

In einer herkömmlichen Paartherapie würde man vielleicht gemeinsam nach Möglichkeiten suchen, wie Max aufmerksamer sein kann und Lisa ihre Bedürfnisse klarer formuliert. Die IFS-Paartherapie geht einen Schritt tiefer: Statt nur das Verhalten des anderen zu ändern, hilft sie beiden Partnern, sich selbst besser zu verstehen.

Durch die „Kehrtwende“ lernt Lisa, innezuhalten und nach innen zu spüren: Welcher innere Anteil reagiert hier? Vielleicht ist es ein jüngerer, verletzter Anteil, der sich in der Vergangenheit oft nicht gesehen fühlte – ein Echo alter Erfahrungen. Wenn Lisa sich diesem Anteil mit Mitgefühl zuwendet, erkennt sie: Ihr Schmerz ist real, aber er stammt nicht nur aus der aktuellen Situation mit Max.

Max wiederum kann die „Kehrtwende“ nutzen, um zu spüren, warum er sich zurückzieht. Vielleicht meldet sich ein Schutzanteil, der Nähe als bedrohlich empfindet, weil er in früheren Beziehungen die Erfahrung gemacht hat, dass Nähe zu Druck und Erwartungen führt.

Wie sich die IFS-Paartherapie von anderen Ansätzen unterscheidet

Die meisten Paartherapie-Methoden setzen auf zwischenmenschliche Lösungen: bessere Kommunikation, neue Verhaltensweisen oder gemeinsame Vereinbarungen. Die IFS-Paartherapie hingegen erkennt, dass Beziehungskonflikte oft von inneren, unverheilten Wunden und Schutzmechanismen gesteuert werden.

Was macht die IFS-Paartherapie einzigartig?

Vom „Du bist schuld“ zum „Was passiert in mir?“
Anstatt den Partner für die eigenen Gefühle verantwortlich zu machen, richtet sich der Fokus nach innen: Welche alten Erfahrungen und inneren Anteile werden durch den Konflikt aktiviert?

Weniger Kontrolle, mehr Selbstverantwortung
Statt zu versuchen, das Verhalten des anderen zu beeinflussen („Du solltest netter sein“, „Du musst mich mehr wertschätzen“), übernimmt jeder Verantwortung für seine eigenen emotionalen Reaktionen.

Mitgefühl statt Verteidigung
Wenn beide Partner die inneren Anteile erkennen, die in Konfliktsituationen hochkommen, entsteht eine neue Ebene des Verständnisses: „Mein Partner zieht sich nicht zurück, weil er mich nicht liebt – er schützt sich gerade vor alten Verletzungen.“

Dauerhafte Veränderung statt oberflächlicher Lösungen
Indem die eigentlichen Ursachen für emotionale Reaktionen erkannt und geheilt werden, lösen sich viele Konflikte auf natürliche Weise – ohne dass man aktiv „an der Beziehung arbeiten“ muss.

Die „Kehrtwende“ im Alltag: Ein erster Schritt zur Veränderung

Wenn ihr als Paar die IFS-Paartherapie für euch ausprobieren wollt, könnt ihr mit der „Kehrtwende“ beginnen. Beim nächsten Konflikt versucht einmal Folgendes:

Innehalten. Spürt, wann ihr beginnt, in Vorwürfe oder Verteidigung zu gehen.

Nach innen spüren. Fragt euch: Was passiert gerade in mir? Welcher innere Anteil reagiert hier?

Mitgefühl entwickeln. Erkennt, dass es nicht „der andere“ ist, der euch verletzt – sondern dass eure Reaktion aus einem inneren, oft jüngeren Anteil stammt.

Von euch selbst sprechen. Anstatt Vorwürfe zu machen („Du bist immer so unaufmerksam!“), teilt eure innere Erfahrung: „Ich merke, dass ein Teil in mir sich gerade sehr allein fühlt.“

Eure eigenen Anteile beruhigen. Stellt euch vor, ihr würdet mit dem jüngeren Anteil in euch sprechen, der gerade leidet. Was würde er brauchen?

Fazit: Beziehung beginnt in uns selbst

Die IFS-Paartherapie zeigt uns, dass wahre Veränderung nicht durch gegenseitige Anpassung, sondern durch Selbstverantwortung geschieht. Die „Kehrtwende“ hilft uns, aus der Schuldspirale auszusteigen und den Weg zu tieferer Verbindung und echter Nähe zu finden.

Denn wenn wir unsere eigenen emotionalen Reaktionen verstehen und mit Mitgefühl betrachten, können wir auch unseren Partner mit neuen Augen sehen – und vielleicht zum ersten Mal wirklich verstehen.